"La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa suavemente, ama verdaderamente, ríete sin control, y nunca te arrepientas de algo que te hizo sonreir..."

15 ago 2011

No es cualquier entrada, va dirigida directamente a una persona... Una persona que no se acuerda de mí, no le intereso, o algo por el estilo... De todas las veces que dije que necesitaba un rescatate, para dejar de ser así, nunca pensé que ibas a ser vos el que lo hiciera... El karma existe, y se las cobró con intereses, porque de nadie me hubiese dolido tanto como de tu parte, y sabés, y todos saben, que es así.
Sabés que te amaba, que te amo.. Más que al cine... Todo lo que pasamos, al carajo. Estos dos putos años al carajo en tan poco tiempo... No sé ni para que mierda te escribo, sabiendo que no lo vas a leer, pero supongo que de alguna forma necesito descargarme y no tengo ganas de seguir llorando.
Si había alguna esperanza, alguna posibilidad, era ese sms, y se acaba de ir a cagar... Hubiese preferido que me mandaras a la mierda a que no me contestes.
Pero sabés qué? Ya está, te amo, y no quiero volver a saber de vos.

26 may 2011

fu.



No tengo ni humor para escribir, pero como que ya es costumbre..
Boé, pintó el bajón, y es raro que un chocolate y música no me suban el ánimo.
Últimamente hay muchas cosas que no me están saliendo bien, obvio que no es el fin del mundo, pero tampoco está copado que digamos.
Ya sé que tengo todo servido, que no debería quejarme, pero yo sé que hay algo en mi vida que no está bien, básicamente yo soy el problema principal de mi vida..
Muchas veces me plantié el cambiar, pero nunca lo suficientemente firme como para hacerlo de verdad, siempre fueron cosas pelotudas, y todo volvía a ser como antes...
Aunque me planteé tantas veces y con tantas ganas el querer cambiar, no puedo, porque soy puramente como me muestro (no con todos, obviamente), a veces más, a veces menos, pero soy así.
También me doy cuenta de que tengo que valorar más a las personas que me rodean, porque sé que soy re mierda con la mayoría.. Sinceramente, con nadie, nunca, pude mostrarme realmente como soy.
Sí, ya sé que joden con que me hago la mala, pero soy tierna. Pero lo peor, es que es la jodida realidad. Solamente que nunca con nadie me mostré realmente así... No puedo, no es lo mío, me siento débil..
Nunca nadie me vió llorar (no jodan, mis hermanos y mis viejos no cuentan), y espero que siga así.
Creo que ya es tarde para cambiar la imagen que dí siempre de mí; bhe, aunque no lo fuera, no lo haría. Prefiero mil veces que sea así.

Sí, me fuí al carajo y no sé ni como cerrar esta entrada, pero bueno, estoy de bajón y tenía que escribir.




10 may 2011

No me jodas -.-

¿Qué carajo es esto?
¿Planeás jugar así?
¿Lo hacés sin querer? ¿O te das cuenta de todo NEGROHIJODEREMILPUTA?!
¿A donde pensás llegar?¿Pensaste en algo por lo menos?
¿Qué?¿Esperabas que no soporte más?
Pasé por más cosas que las que te puedas imaginar, no creas que por nada soy así.. No creas que voy a quebrantarme fácilmente.

Tantas veces te hubiese dicho Que te Jodan! tantas veces.. Y más veces tendrías que haberlo dicho vos, pero por algún motivo no lo hiciste, no sé por qué, al igual que tampoco sé porqué nadie me manda a cagar, muchos deberían.

Simplemente no quiero seguir tu juego, no quiero que vivamos siendo la dicotomía de Dios y Satán (TOTAL Y COMPLETAMENTE DIRECTO, CHABÓN)


















Hay que superarse, yo ya lo hice.

20 abr 2011

Tenía la puta razón

Nunca confié plenamente en nadie, menos en cosas serias o que realmente me afectaran, porque siempre sentí que no era bueno confiarle tanto a una persona, aunque sepas que tiene las mejores intenciones, que se yo, siempre desconfié con que hablaran...
Una, solamente UNA vez me arriesgué, conté mi secreto mejor guardado, eso que nunca había dicho a nadie, absolutamente a nadie, algo que ni siquiera tengo por escrito, pensando que en esa persona sí podía confiar.
Me comprendió y me dió su punto de vista, dijo que me entendía y prometió una y mil veces que nunca nadie se iba a enterar por él...
Era mentira.
Le contó no a cualquiera, sino a una persona en especial, esa  a la que mil veces le dije que no era el momento para contárselo, que era algo difícil para mí y que necesitaba tiempo.
Se lo contó excusándose en "Lo ví mal", "Se dió cuenta de que yo sabía algo que él no y me preguntó, le tuve que decir" y en "Porque vos no lo viste como yo"...
Mierda, fuí una tarada... Sabía que nunca debería haber dicho nada.
Me jodo por estúpida.

Pero no, nunca más esperen que confíe... Que vuelva a cometer ese error, porque no va a volver a pasar.

11 nov 2010

Let It Be-

Este es el comienzo del fin.. La despedida.
Aunque me cueste un montón y lo más provable es que me arrepienta tarde o temprano tengo, necesito cerrar este blog...
Cada entrada que hago (sí, aunque no las publique escribo al rededor de dos o tres entradas por día) se vuelve muy personal aunque intente que no lo sea. Creo que por lo menos necesito un tiempo, un cambio de aires. No es para que culpen a mi otro Blog por no subir entradas, porque aunque en aquel suba todos los días una o dos entradas se me hace mucho más sencillo por no tener que escribir nada mío (salvo cosas sin importancia, como opiniones sobre películas, actores, productores y directores favoritos).
Perdón a los que desde el principio me siguen, y a los que se engancharon leyendo todas y cada una de mis opiniones. Gracias por haberme soportado, leído y dado su opinión sobre temas que en "la vida real" jamás me dan pelota.
Gracias a este blog conocí a mucha gente que pensaba igual a mí, y aprendí que no es necesario ser alguien para poder ser escuchado.
Me va a costar seguir sin est blog, porque en cada conflicto que tuve me estubo esperando para que descargue mi ira o tristeza tipeando tan fuerte que parecía que hundía el teclado... Tendré que comprarme un diario íntimo, porque ABSOLUTAMENTE NADIE sabe que cosas escribí acá.. Nah, mi co-escritor nunca entra igual ¬¬ , la verdad que mejor, porque son cosas que quiero guardarme.
Ayer, sí, ayer.. Estaba enojada, muy enojada (he estado peor igual...) por algo muy personal y que me dolió mucho... Enojada no estoy segura, dolida, si, dolida escribí una entrada, que era LA PEOR QUE HABÍA HECHO! Totalmente mal escrita, sin editar, muy personal.. Pero igual decidí subirla, muchas personas ya me habían dicho que les interesaba una entrada así para leer, además de para conocerme, pero cuando la subí fué uno de los peores momentos que pasé; No solamente me dí cuenta de que me había expuesto a el mundo de internet, al mundo, algo que siempre evité; Si no que ahora me doy cuenta... Mi opinión de verdad no importa, solamente les interesa la entrada entretenida, la entrada que critica, que putea, que manda a todos al carajo...
Pero saben qué? Esto no da para más, porque las cosas que siempre reprimí están empezando a surgir, y prefiero que se queden con la imagen que ya tienen de mí... Sea cual sea, menos esta.-

Prefiero volverme una IP anónima (otra vez.. como alguna vez fuí para todos ustedes)-
Saludos Josefina Rozich (si, si quieren, si se les cantan las pelotas me pueden buscar por facebook, acepto a cualquiera pero de a ratos me agarra la locura y elimino).

Pd: FUCK YOU MOTHER FUCKERS! No me interesa para nada lo que opinen de esta entrada, igual voy a dar de baja el blog el lunes que viene.

18 oct 2010

Me arrepiento de varias cosas en mi vida, mayormente de cosas que no hice por miedo, cosas que ahora me pregunto que cambiaría si las hubiese hecho... Los miedos son estúpidos e irracionales, nos confunden y no nos permiten pensar bien; Está bien sentir miedo, pero no hay que permitir que nos controlen, no hay que dejar que nos impidan hacer cosas, nunca... Desde chicos nos hacen tener miedo; Nos hacen temer a lo desconocido para mantenernos en los parámetros en los que nos puedan controlar; Nos hacen temer a Dios, a la calle, a la muerte, a lo desconocido... Nos hacen temer a todo, pensando que así nos podrán controlar; Pero lo único que hacen es crear una gran paranoia. No deberíamos dejarnos invadir por los miedos, las inseguridades, los peligros, el pánico... Sabemos que están ahí, tengamos miedo o no; Pero el miedo no es precausión ante lo que nos rodea.-

11 oct 2010

Determinismo.-

Qué hacemos cuando lo único que creíamos seguro se desmorona? Cuando ya no tenemos otro recurso? Cuando ni siquiera podamos hablar de eso? Cuando todo simplemente se va completamente al carajo? Qué hacer en esos momentos que no quisieras que existieran? Cuando intentás fingir que nada pasó, pero que los recuerdos te atormenten? Cuando lo que más apreciás te decepciona? Qué hacer cuando se está entre la espada y la pared? Todo lo que nos pasa nos sucede por algo, sea el Karma o el Destino, pero las coincidencias no existen; Cada día tenemos que tomar decisiones que cambian de una forma u otra el curso de nuestras vidas, aunque no parezcan reelevantes, siempre cambian algo, como un Efecto Mariposa.