"De Adán y Eva en adelante, está todo podrido", afirma en el prólogo, y transcribe su versión Sui Generis del Génesis (es que se le mezclaban Nito Mestre y Peter Gabriel):

- Adan, tengo hambre.
- Ay, Eva, no rompas las guindas, son las cuatro de la mañana.
- ¡Eso! ¡Quiero guindas! ¿No me traés unas guinditas, mi cuchicuchi bonito!
- Eva, querida... ¿Qué parte de "son las cuatro de la mañana" no entendiste?
- Pero no seas así, mi hombre-de-la-costilla-de-menos, sé buenito y conseguime unas guindas.
- Guindas no hay, nena. Menos a esta hora y en esta era, que faltan varios millones de años para que se invente el delivery.
- ¿Y no hay ninguna otra cosa para comer?
- Sí, están esas manzanas de mierda, pero el Jefe dijo que no las comamos.
- ¿El Jefe?
- Sí, boluda, el Jefe, el Vecino de Arriba, el Gran Arquitecto Universal, el que viene todos los meses a cobrar las expensas por el Jardín del Edén, pero ni a palos pasa con la cortadora a emprolijar un poco el césped o podar las ligustrinas. Ese Jefe.
- Ah... ¡Pero yo tengo hambre!
- ¡Comete esssssta, Eva!
- ¡Qué tipo ordinario!

El resto de la historia es por todos conocida: a la mañana siguiente, Eva se levantó con hambre, mal humor, aliento a jabalí y síndrome premenstrual y, nomás por demostrarle al marido -y, de paso, al Jefecito- quién llevaba la hoja de parra (pantalones no había) en el Paraíso Terrenal, fue a negociar con la Serpiente, se comió la manzanita y, desde ese entonces, ha sido estigmatizada como el origen de todos los males.

Si Eva hubiera sido más astuta, el archifamoso episodio del Génesis hubiera sido más breve:

- Adan...
- ¿Qué querés a esta hora de la madrugada, hinchapelotas?
- Quiero una fruta, tengo hambre.
- Ni en pedo.
- Si me traés una manzana, te la chupo.

De ahí en adelante, el curso de la historia de la humanidad hubiera sido bien distinto.